Minha Mae Me Vestiu

2011-04-15T22:08:00.001-03:00

Confessando:

Tô só copiando e colando minhas últimas atualizações do Facebook. Preguiça master blaster de escrever mais que 3 linhas.
E não prometo, tão logo, fazer melhor que isso.

2011-04-15T22:04:00.003-03:00

Olhem o ninhozinho que eu "encontrei" do lado da minha cama hoje de manhã. Óóóóin. É a Páscoa chegando mais cedo.

2011-04-15T22:02:00.006-03:00

Sabem criança que cobre os olhos e acha que assim ninguém enxerga ela?? Pois tenho no meu banheiro uma lagartixa que faz isso, quando eu entro e acendo a luz, ela esconde a cabeça. Só a cabeça! E eu faço que não a vejo (tem que entrar na brincadeira, né?).

2011-04-15T22:02:00.005-03:00

Coloquei um móbile de papel machê no berço da Violeta. Bem levinho! Mãe de primeira viagem, morro de medo que esses troços caiam e quebrem a cabeça do meu nenê.

2011-03-05T14:48:00.001-03:00

Só passando um carnaval em Porto Alegre pra eu me animar a escrever de novo no blog. Nada contra o blog nem contra Porto Alegre, mas feriadão aqui estimula atividades solitárias. E acho que sou a única pessoa que sobrou nessa cidade fantasma. E também não te esqueci, viu, meu bloguinho? Pensei em várias coisas pra escrever nesse meio tempo. Até escrevi mentalmente! Só não consegui aliar pensamento e ação.

Não vou mentir, a temática continua a mesma: meu bebê. Quem não quer saber sobre o assunto pode sair agora, 3...2...1! Voltem em 2012 quando a poeira terá baixado, acho.

Continuando. Tô agora com 7 meses de gestação. Falta tão pouquinhooooo!!! Se tudo correr nos conformes, ela se mantém ainda 2 meses aqui dentro. Sim, é ELA, uma menininha. Não é lindo?? (Sou gestante, até se nascer latindo vou achar lindo). E ao que consta vai tudo bem com a moça, tá firme e forte. Aliás, mais forte do que precisava, no último exame disseram que ela é meio gorducha. Nada bom. Dieta djá, sua obesinha! (Bebê gordo é uma delícia de morder, mas não é saudável).

Já a mãe....a mãe.... tá com a barriga que é um planeta. Vou dizer, não é fácil. Não tentem em casa. Poderia elencar todas as tarefas que ficam difíceis de executar carregando essa melancia, mas isso aqui deve ter limite de caracteres. Se no quesito beleza e higiene pessoal a coisa já é bastante difícil, imaginem fazer compras e cuidar da casa! (CONTRATA-SE MARIDO. Tratar aqui.). Sem contar que a gente não respira, não corre, não dorme de bruços, não alcança o pé e que sexo fica uma coisa meio engraçada. Ainda assim não abro mão, AMO estar grávida e faria isso mais 10 vezes (vamos ver qual será a declaração depois de passar pelo parto).

Bem, ainda falta 2 meses, sei que a parte mais complicada tá por vir, se bem que parece que pior que isso só entrevando de vez. Não vou dar detalhes para que as futuras mamães não desistam da empreitada. Mas por enquanto me mantenho elegante. Claro, só dá pra enfeitar a cabeça e os pés. Ainda não caminho como pinguim, mas já me levanto de cadeira feito a velha da Praça É Nossa. Tô aproveitando essa finesse enquanto posso, tenha consciência que vai chegar o momento do cabelo preso, a roupa de moletom e a plaquinha "Desisto, nasce duma vez!".

Pasmem, ainda assim é o máximo. Tenho a sorte de toda a noite deitar a cabeça no travesseiro, fechar os olhos e imaginar uma coisinha minúscula e fofa. E me imaginar abraçando e beijando-a. Sou obrigada a me policiar para não estar constantemente durante o dia fechando os olhos só para imaginar minha filha. É doido.

Bem, Violeta deve nascer no fim de abril/início de maio. Tenho a impressão que será uma guria grande, pressentimento. Terá um quarto lilás enfeitado por corujinhas. Tem quase mais roupas que a mãe. E sapatinhos suficientes para calçar uma família de centopéias. Tem avós, tios e primos que já se desmancham por ela. Tem também as tias Milka, Bless, Luna e Pérola que vão lambê-la muito, literalmente porque são cadelas. Deverá ser taurina, mas se for ariana, eu agradeço. Morará em Porto Alegre. E tem uma mãe ansiosa que já tá pensando qual será a sua micro-fantasia de carnaval do ano que vem.

2011-03-05T13:26:00.002-03:00

Descobri a fórmula de conseguir seguidores: não postar nada.
Desapareci alguns meses e ganhei vários seguidores, só posso pensar que sou mais interessante muda do que falando.
Brinks, sejam todos bem vindos!

Rapidinha

2010-11-07T22:31:00.000-02:00

Impossível tentar explicar, e mesmo tentar entender, o que é ter uma pessoa dentro da barriga.

(Lobo Mau me entenderia. #estragandoomomentomeigo)

Domingo

2010-11-07T22:29:00.002-02:00

Encontrei pessoas queridas que são herança de uma outra relação que se acabou.

Nesse caso foram-se os anéis e ficaram os dedos.

Peixinho

2010-10-20T12:37:00.001-02:00

Agora fudeu. Eu que já era limitada de assunto, agora tô restrita a um só. Sorry, me aguentem ou voltem só em maio de 2011.

De umas semanas pra cá já consigo me visualizar como uma grávida, uma pessoa que carrega uma pessoinha. Mas não foi fácil chegar nesse ponto. No início imaginava tipo... nada. NADA. Negação no nível mais simplório. E ainda quando fazia a ecografia pra acompanhar o andamento da gestação o médico me mostrava na tela algo semelhante a uma bolinha. Mas que bem podia ser uma sujeirinha no monitor. Na verdade eu não enxergava chongas! (É muito poder de abstração pra uma ariana). Tudo que me restava de confiável era o paladar absurdo e os trocentos xixis diários.
Depois chegou um momento em que ficou inegável. Meu eu tava de ponta cabeça e meu corpo entrou em curto-circuito. Já sentia a barriga ao deitar de bruços. Foi quando me veio em mente a imagem da peixinha grávida. Na minha infância nós tínhamos aquários em casa. E eventualmente as peixas engravidavam. Era incrível, eu ficava fascinada em ver aquela barriga quase transparente transportando peixinhos. No finalzinho da gestação-peixe elas eram separadas do resto do aquário ficando dentro de uma cestinha (submersa), onde logo pariam seus peixinhos. Portanto, esse foi o ponto em que me imaginava uma peixe. Todo dia, toda hora. Assustadoramente.

Mas passou. Depois do último exame onde vi dentro de mim pernas e braços se mexendo e um coração pulando me tornei pessoa de novo. E carrego outra.
E é muito mágico. Nunca estive tão tranquila e feliz. Tranquilamente feliz. É difícil dormir, pois tem muita coisa boa povoando minha cabeça, é muito pensamento gostoso pra pensar. E se acordo de um sonho mal, logo tô na realidade, e a minha realidade é deliciosa, cheia de imagens de nenezinhos gordinhos e fofinhos e mijados, e chás de fralda, batizados, e beijinhos e amigos e família.
Brigada, Deus, por ora não quero mais nada.

2010-10-14T00:43:00.000-03:00

Em virtude da necessidade de convivermos juntos e misturados por ainda aproximadamente 6 meses é que lhe faço, mini-pessoinha que vive na minha barriga, esse apelo público.

Poderia devolver-me meu paladar? Aquele que gosta de comida de adulto ou ao menos de algo que se possa chamar de comida.
No quesito Minha Pele: há alguma chance de amenizar a acne e a dermatite? Não sei a tua, mas a minha cara parece que prendeu fogo e apagaram com um tamanco.
Meu intestino morreu?
Seria possível dar uma desacelerada nas emoções, por favor? Porque chorar com 1 mineiro chileno sendo resgatado é normal; chorar cada um dos 33 mineiros e 5 socorristas é doentio.
Dormir, A Saga. Honestamente não sei quais teus recursos, mas exijo ao menos 1 noite de sono normal por semana. Vale remédios, pancadas na cabeça, vire-se!
Minhas gengivas: vou sangrar até morrer ou posso parar de me preocupar?
Não querendo ser irônica, mas meus seios algum dia retornarão a um tamanho em que eu volte a enxergar meus pés?

Com o atenuante de que já foram resolvidas as crises de enjôo e tristeza, não tenho maiores reclamações. Porém não tenho como negar os incovenientes descritos acima, tampouco o fato de que nem lembro mais que gosto tem vinho, ou cheirinho de uma carteira nova de cigarro. Em vista disso já agendei para a data de sua chegada algumas sessões de palmadas. Espero que tua bunda seja gordinha como a minha. ;]

Aguardo o pronto atendimento das minhas solicitações ou serei obrigada a cortar o fornecimento de alimentos. Pense bem.

Sem mais,

Boa estadia!

Mamãe

2010-09-09T22:57:00.000-03:00

Definitivamente, de todas as pessoas que conheço sou a que menos vem aqui. E só não mato o blog por absoluta dó e franca esperança de que vou me reanimar e voltar a escrever.
Na verdade não sei se é voltar a escrever ou voltar a pensar. Porque dei uma embotada básica no meu cérebro, uma emburrecida geral desde o início do ano (nem vou voltar àquela chorumela, àquela história remelenta, deprê e psicótica, porque se tiver que contar e recontar toda a saga de novo juro que dessa vez me mato, como 1 por 1 e em ordem alfanumérica as teclas do teclado).
E estranhamente perdi o hábito de escrever aquilo que penso. Mas também perdi o hábito de fumar. Foi uma coisa assim... passou, "Ops, cadê?". Juro! E ando há semanas com uma carteira de cigarro na bolsa esperando voltar o desejo, mas não volta. Droga!... eu era mais feliz quando fumava.
Já o "hábito" da birita, da pinga, da marvada foi tirado à fórceps. Não foi tããão difícil, porque as ressacas não tavam mais valendo a pena. 4 dias pra curar 2 garrafas de vinho, não vale, né? Até já acostumei, mas às vezes me pego relembrando antigos porres como quem olha um álbum de fotos da infância: "Óólha, essa é da vez que eu e a fulana beijamos - quase que simultaneamente - o garçom feio e maloqueiro", "E nessa que bebi até às 5h, mas acordei dia seguinte com $40 a mais na carteira", "Essa é do dia que nunca descobri como voltei pra casa" ou opção 2 "...voltei com só 1 pé de sapato".
Saudades....
Não entrou nenhum novo hábito no lugar desses. Considerando que gastava os tubos com vinho, whisky e Camel pode-se dizer que tô melhor. Considerando que não penso, não produzo e não crio pode-se dizer, inclusive, que tô morta.

Escolhas....

Eu escolho voltar pra 2009 ou pular pra 2011. Na minha lógica mágica e infantil essa é a solução dos problemas. Quem tiver comigo põe o dedo aqui.

2010-07-18T00:25:00.000-03:00

Desde o ano passado eu queria mexer no layout do Mmmv. Aconteceu que eu tanto tirei código, botei imagem, deu pau, mudei código, troca cor, altera largura que o pobrezinho virou um Frankenstein. E eu de preguiça aprendi a amá-lo bem do jeito que ele ficou.

Mas choveu o dia inteiro hoje, eu não tenho dinheiro e tá frio pra programas gratuitos e externos. Já telefonei pra todo mundo que conheço. Dei assunto até pra telemarketing e tô aberta a pesquisas de mercado e produto. Então, de duas uma: ou eu assistia a maratona Indiana Jones no Megapix ou alterava o layout desse tranqueira.

Tcharam!! Eis meu baby de tiptop novo. Transparência, cores alegres e vibrantes. Pura primavera 2010! Comprei na lojinha do Blogger. Vem pronto, é só vestir. Mas é perecível e não dou 1 mês pra rasgar os fundilhos.

2010-07-05T00:02:00.000-03:00

Arf, arf, arf... cheguei.

Trazendo um post muito do sem-vergonha, sem assunto ou planejamento, mas é que quero abrir os trabalhos logo, não deixar isso isso aqui às moscas, não me deixar às moscas.

Poderia comentar sobre o tempo, o aquecimento global ou a Copa. Mas não sei, lembram? Só sei falar de mim. Então segue o baile.
Algumas coisas mudaram desde janeiro desse ano quando tentei suícidio e acabei internada por 2 semanas num hospício (Uou! Poderia nem dizer mais nada agora, né?). Mas as coisas mudam bem devagarinho cá por essas bandas, umas pra melhor, outras pra pior. Só espero que nada volte para o lugar que estava, lugarzinho muito do ordinário por sinal.
Obviamente não há um dia em que esse assunto não passe pela minha cabeça. O non sense da situação que vivi faz parecer que não foi comigo que aconteceu. E às vezes parece que passei um mês atuando em uma novela*.
Hoje só preciso lidar mesmo é com os resquícios do stress e da medicação pancada que tomo. Tipo meus cabelos desistirem de mim, minha pele fazer motim, unhas e dentes me darem um golpe. Mas ainda acho que tô no lucro, que é perfumaria, que com alguns remedinhos e muita força na peruca (peruca não!) meu caldo não entorna.

Ok, passou, passou. Quem sabe agora me animo a tocar esse barco aqui pra frente.Escrever, contando causos e historinhas como tanto gosto. E estoque agora não me falta.

*Uma atriz de novela esteve no hospital psiquiátrico um dia pela manhã. Foi até meu quarto e deu meia-volta. Ela fazia uma personagem em Viver a Vida e comentaram que estava lá pra gravar uma cena. Nem internou, nem gravou. Mistéééério.

2010-05-01T22:06:00.000-03:00

Tava aqui pela net, fazendo aquelas consultas médicas que só o Dr. Google nos proporciona, e fui cruzando informações do meu histórico para, quem sabe junto com o doutor, chegássemos a um diagnóstico. Levantamos algumas teorias que no fim acabaram na gaveta, lá embaixo da pilha de papéis, porque o problema de saúde que hoje pela manhã pareceu ser a pior coisa desde o descobrimento do Brasil ficou ridículo. Nem parecia que hoje ao meio-dia de um sábado/feriado eu havia tirado minha doutora da mesa de almoço que tirou a dermatologista da mesa de almoço pra que resolvessem que MEUS CABELOS CAEM AOS TUFOS!

E o enorme melodrama logo se desfez: eu e as duas doutoras chegamos a conclusão que não ficarei careca até segunda-feira, eu me acalmei.

Me acalmei e vim pro Google pesquisar se havia relação entre as medicações que tomo e os cabelos que se jogam em turma da minha cabeça. Depois de encontrar várias páginas médicas, de laboratórios, fóruns e afins, achei um blog dum cara com TAB (transtorno afetivo bipolar) que fala claramente sobre a doença dele, medicações e como tudo vai se desenrolando. Fui pega de assalto pela transparência dele! Pela falta de importância que deve dar se o julgam mais ou menos. Pelo enorme Vão se cagá! que ele deve dizer mentalmente.
Invejei (um dedinho só), e criei coragem (aquela que botei de molho em fevereiro quando voltei à vida). Porque havia esquecido que há 2 meses atrás tive esse mesmo desejo: de contar essas coisas horrendas que acontecem quando a química do meu cérebro me leva ao céu e ao inferno sem me consultar, de contar que a pessoa que tá ali ainda sou eu mesmo que quem olhe não veja (e eu vejo nos olhos delas), de contar da parte de mim que me proporcionou os momentos mais bizarros da minha vida internada durante 2 semanas dum tórrido verão numa clinica psiquiatrica em Porto Alegre. De contar deste container de medicamentos que tomo para eu ser eu de verdade, e que na contrapartida me trazem uma lista de reações chatíssimas. E dessa dúvida constante E se eu não tomar o remédio hoje?...Só hoje

Mas eu já tomei a decisão errada do ano. Foi das boas! Posso esperar por 2011.

Sempre esperava o momento que estivesse mais tranquila pra falar no assunto. Nunca virá, então veio o post.

Na sequencia conto mais. Sentimentos (ela sente!) e curiosidades de um hospício.

2010-04-18T10:16:00.000-03:00

Foto: minhthybach

Vivo tão intensamente que só posso crer

que tenho uma alma cafona.

Mato a cobra e Mostro o pau

2010-04-07T22:39:00.000-03:00

Já tava ficando uma situação bastante tensa. Além de mentirosa, passei a ser chamada de ladra de infância e comentam à boca pequena que traumatizei alguns. Portanto venho aqui limpar meu nome, antes, inclusive, que não consiga mais fazer compra à crédito, postando estas provas de COLHERZINHAS e FAQUINHAS na semente do caqui. Existe inclusive garfinhos (ok, tá mais para um híbrido de garfo e colher), mas eu não podia comer uma bacia de caqui para achá-los, né? A Vica, pessoa curiosa, fez a mesma coisa e postou no blog dela.

preguiça de cortar decentemente, de fotografar decentemente e de passar um creminho na mão

Césio 137

2010-04-01T17:14:00.000-03:00

É fato que estou em TPM. O ódio (mortal!) que sinto de algumas (quase todas!) coisas e pessoas já não tem tamanho. O número de alvos da minha ira já não cabe numa mão. Nem em duas. Nem se juntasse os pés. Meus com os dos vizinhos. Nem usando todo o conteúdo de uma caixa Fiat Lux 140 fósforos.
Me fiz entender?

E tento apaziguar-me: chazinho de hortelã gelado, bossa nova à 2 decibéis, temperatura máxima de 19º, pantufinha de malha e um mundo no diminutivo.

É praticamente como armazenar material radioativo. A ironia é o material cuidando de si próprio.

2010-03-23T21:19:00.001-03:00

É ou não é que uma pessoa que não abriu a semente do cáqui para achar colherzinha ou garfinho não teve infância?
Convenhamos!

2010-03-19T23:11:00.002-03:00

Lembrei há pouco de uma coisa bacana da minha infância: banho de tanque, tanque de lavar roupa, tanque de pedra que mantinha a água fria nos dias quentes e onde eu brincava de piscina.

E agora, quase chegando abril de 2010, lembrei de um abril dos anos 80. Era meu aniversário e eu tava mergulhada num tanque gelado até a bunda (às vezes eu ainda conseguia sentar!). Pensei: "Dez anos... tô fazendo 10 anos. É a idade mais importante, é o momento mais importante da minha vida, nunca mais vou esquecer." E fiz uma força enorme para registrar aquele instante.

De fato ficou fotografado na minha memória. Fotografei inclusive o pensamento, o sentimento de que nada poderia ser maior que aquilo.
Nunca imaginei quantas coisas ainda teria pela frente. Nunca imaginei que nada é estático e eterno, que a todo momento coisas nascem, morrem, mudam, esquecem, transformam, acabam.

Logo completará 26 anos daquele dia.

Se eu pudesse hoje voltar lá não diria nada àquela Adriana. Deixaria ela no momento supremo dos seus 10 anos, achando inclusive que tanques de pedra são eternos.

Anjo da bochecha vermelha

2010-03-14T19:18:00.001-03:00

Engraçado como é no supermercado que sempre sou salva de mim mesma. É sempre lá que aparece a alma caridosa e desavisada que me resgata das minhas crises agudas de mau humor.

Existem diversas teorias que explicam porque é sempre no supermercado que aparece o Homem Que Veio do Céu, mas a que mais faz sentido diz "Se ela tá de mau humor é melhor que ela coma! De tudo e em grandes quantidades".

Às vezes nem percebo o que aconteceu, mas alguém me pediu uma informação, ou foi ingênuo ou engraçado e me faz rir. E quando vejo tô litros mais leves (a medida é litros porque gosto de imaginar que passei por uma lipoaspiração e o peso saiu de locais específicos como culotes, braços e barriga).

Essa semana aconteceu algo muuuito assim. Conto.
Tava na frente da prateleira de iogurtes, tentando entender a confusão de preços que haviam feito com os Danoninhos e Danonões (assumo, não se fala mais nisso). Eu já havia comprado tudo que faria eu não sentir raiva naquele dia, só faltava o Danonão. Ao meu lado tava um pai e uma filhinha. Ele meio loiro e bronzeado aparentando mais ou menos a minha idade; ela alemoazinha da bochecha vermelha deveria ter uns 3 anos. Ele também tava enrolado no problema Danoninho. Pelo que entendi procurava um sabor específico.

Parece que isso vai dar um caldo, né? Uma coisa Meg Ryan e Tom Hanks. "Meu danoninho no teu chambynho". "A minha colherinha no teu bla bla bla". Mas essas coisas não me acontecem. Voltamos pra prateleira.

Optei por chegar mais perto das etiquetas de preços pra ver a quais produtos realmente se referiam. E não é que quando me abaixei bem e estava lendo, a menininha veio e me deu um abração. ABRAÇÃO. Abracei ela também... meio sem graça, meio olhando pro pai dela . Ele me fazia uma cara de espanto: "Eu também não sei o que deu nela". Abraço fofo, gostoso, verdadeiro. Quando nos desenlaçamos, ela ainda me disse "Tu tomou um susto, né?". Respondi que sim, e ela riu de mim. Concordamos que nós duas gostávamos de comer Danoninho e fomos embora.

(Eu podia particularmente ter deixado minha cestinha ali mesmo e ir pra casa de mãos abanando.)

2010-03-09T13:26:00.000-03:00

E cá estou ao Mmmv 1 mês depois da última visita. Não vim nem espiá-lo ou dar uma cheirada na fralda. Sigo, como antes, abandonando-o e me ausentado cada vez mais. E com espaços maiores. Não estabeleço metas, mas as ausências vão fazendo aniversário. Logo terei recordes, logo eu não disse nada.
E 2 semanas não é nada, 1 mês é apenas um período, e 2010 é apenas a droga de um número.

Porque eu tento não pensar qual o sentido de 2010. E na verdade eu tento não pensar qual o sentido de coisa alguma porque coisa alguma explicará o verdadeiro sentido das coisas.

E penso "O que dizer?" se o meu assunto é um assunto só do qual eu nem quero falar?
Por enquanto.

Esse otimismo galopante me faz às vezes sumir por 2 semanas, 1 mês, quiçá anos offline.

Portanto, queridos amigos, visitantes, leitores, curiosos, abutres e paraquedistas, eu voltei. Acredito que trago ainda essa mania de observar tudo por um outro viés, mas o humor vem bastante avariado das últimas andanças. E se prometo, sem maiores juras, escrever sempre que possível, saibam que o meu possível tem sido bem pequeninho e que quando o faço, só o faço por mim, mas querendo dividir com vocês.

2010-02-06T19:09:00.000-02:00

Hoje faz exatas 2 semanas da última vez que conectei à internet e ao mundo. Naqueles dias as oscilações entre céu e inferno ou Eros e Thanatos tavam em níveis gigantescos e com espaços mínimos, então precisei ficar off total. Volto agora como criatura circense, que eu sei, mas cheia de histórias que espero fazer bom uso.
Logo conto mais, porque a conexão aqui é ruim e minha cabeça dói.

sognavo di te

2010-01-23T10:41:00.000-02:00

Metáfora louca de brega paro o que sinto e para o que vivo adesso:

"Già le 3 tu ti scopri un pò
stai dormendo attaccata a me
e sorridi però non so ora dove sei
tu vicina e così distante
il cuore ti batte ma
per chi batte non ne so niente, chissà, chissà
(...)
se potessi li ucciderei tutti i sogni tuoi
piano, piano vorrei svegliarti
e invece no, forse ho paura di capire con chi stai
(...)
tu sei con me, ma la mente dov'è
quando sogni non sei mia
(...)
tu sei, tu sai nel sogno da chi vai
tu sei tu sai stai svegliandoti ormai
mi sorprendo i tuoi occhi
quasi chiuso poi accesi, spalancati in me
dici sorridendo: 'sognavo di te'."

Inspirado na poesia "Quant tu dors" (Quando dorme):

"Lei dorme... sorride... forse sogna. Ma non sei se è mia anche nei sogni. La speranza è che quel sorriso sia per me"

Bom dia, Felicidade!

2010-01-22T13:56:00.000-02:00

Esse é post curtinho, mais pra Facebook que pra blog, mas quis vir contar aqui:

Tô me sentindo feliz, amorosa, bonita, gostosa, esperançosa, motivada e sem nenhum medo de que isso passe rápido.
São dias assim que me fazem continuar.

2010-01-22T13:05:00.001-02:00

Meu cruel dilema ultimamente tem sido a falta de amigos e tal. Não sei se não abro a porta, não sei se ninguém bate à porta, nem vou aprofundar, pq já tô pagando uma fortuna pra fazer isso com o terapeuta e o MMMVestiu não tá nesse momento.

Mas a merda é que eu tô nesse momento, então é difícil não virar tema.... Porém, me admiro realmente num quesito: não importa o quão f* eu esteja, o quão deprimida, ansiosa, louca, o diabo, eu sempre acho muita graça nas coisas, e sempre imagino situações engraçadas até da morte da mãe. A morte da mãe, por exemplo, até anos atrás eu dizia pra ela que ela NÃO PODIA morrer, porque eu ainda não tava pronta pra lidar com isso. Fazer o quê??Não tava. Então eu ameaçava "Se tu morrer, eu mando te empalhar, sorrindo e fazendo tricô e te ponho sentada na minha sala!!Tu vai patética por anos!" ou "Peço pra me enterrarem junto contigo no caixão e tu vai passar a eternidade bem mal -acomodada!". E morria de rir, mesmo morrendo de medo que quem morresse fosse minha mãe.

Deu, chega de auto-promoção e piadinha.
Onde eu parei mes? Ah, pois é tô mal de amigos. São poucos, e às vezes passo uns tantos dias tri solitária. Mas pqp, na maior depressão do planeta, juntando até migalha de afeto que jogassem no chão e nem 1 puto
me ligou??
Sabe quem ligou? ("Sabem quem ligou pra você? Sabe quem ligou pra você? Ninguém!" Dãr.) Mentira, ligou um amigo lá de SP, pela primeira vez em anos, somente porque fez um exame e tava muuuito grogue da sedação. E também não foi pra saber como eu tava, ou dizer que achou que fosse morrer e pensou em mim, não. Foi pra me aplicar que eu tinha ganho uma geladeira toda em aço escovado numa promoção e eu teria que ir a Sampa buscar. Idiota!, (no bom sentido). Não dá pra cair, né?
PS.: por que as pessoas pensam em mim quando se drogam??

Acho graça (ou fico bege, não sei bem) da ingenuidade de quem cai nesses golpes. Esses de promoção, de "sequestrei teu filho, ah, tu não tem filho!" e afins. Se é novidade no "mercado", se a história é bem amarrada e o sacana for persuasivo, até OK. Mas nunca é, né? Por isso me divertia tirando a maior onda quando me ligavam dizendo que tinham sequestrado alguém.: dava corda pros caras à não poder mais, quando eles juravam que tinham me ganho, eu encerrava : "então, manda essa puta dar o r* que eu não tenho filho desse tamanho!" e desligava. Delícia! Era tão bom... queria até que tivessem ligado mais.
Pior meu pai que caiu naquela do "sou da polícia rodoviária e encontramos alguém acidentado e tem se número...blá blá blá". Só que ligaram pra ele de madrugada e ele não pensou duas vezes "Tu sabe que horas são?? Isso é hora de ligar pra pessoas? Leva a droga do meu filho pro hospital e me liga só depois que o sol nascer! Ô, gente sem noção!". Imagina a cara do cara??

Ai ai. Vida engraçada.

PS.: tento me comportar o máximo que posso, por isso alguns palavrões levam asterisco, mas não dá pra pôr em tudo ou vai parecer a fonte Symbol.

2010-01-19T14:58:00.000-02:00

"A porta mais bem fechada é aquela que se pode deixar aberta."

Dei esse trocinho pro meu amigo Thiago no seu último aniversário. Tive ganas de ficar pra mim, mas ele merecia mais: ninguém deixa sua porta tão aberta quanto ele.

Filial

2010-01-18T05:27:00.001-02:00

Fazia um tempo que eu havia parado de falar/publicar sobre moda aqui. Comecei a achar que ou bem fazia uma coisa ou bem fazia outra. E só ás histórias da minha vida bizarra já consomem bastante caracteres do MMMVestiu.
Mas opinativa que sou, andava de coração apertadinho (atenção para a cara de mágoa, nó na garganta e queixo tremendo).

Pois não é que Vica me convidou pra ir lá no Tie Dye (o blog de mulherzices e afins dela) assuntar justamento sobre isso?? Amay! E já saí chutando. Aliás, acho que vou é sair chutada depois do meu primeiro post. Logo saberemos.

Bem, vão lá me visitar, me ver falando de coisas de gente normal. (De encher uma mãe de orgulho, já que esse blog aqui ela não vê nem morta, ou, apenas segundos antes de cair morta).

PS.: perdi o sono... prometo que amanhã posto a insanidade a qual isso se refere.
PS2.: ah, por conta da Vica, também tô na Loxinha.

2010-01-17T21:24:00.000-02:00

Não tenho nem 1,60cm de altura, mas sempre que tomo banho com pressa eu penso: "Puxa, quanta coisa pra lavar!".

Até poderia fazer como o louco do Chavez sugeriu, mas ia ficar uma pá de coisas beeem sujinhas.

2010-01-16T22:11:00.000-02:00

Só quem cozinha nua consegue queimar os peitos com uma panela fervente.
Dãr.

Repito: não me perguntem o que acontece na minha casa.

2010-01-12T13:45:00.000-02:00

Olha, vou dizer, esse 2009 me saiu pior que a encomenda. O último trimestre então foi de f* o c* do p*, ops, o P* é de palhaço e não precisa asterisco. Mas foi!

E eu aqui, linda e loira, tentando manter a sanidade, tentando não virar alcólatra, tentando não matar ninguém, nem pular da janela, nem fugir do país, nem virar hippie ou puta, cansei. E volto correndinha pro meu terapeuta, de onde saí há 3 anos.
Sei que ele vai me olhar como aquelas mães que por 1 segundo desviam o olhar e quando voltam o bebê já cagou até os pezinhos do tiptop. O que que eu posso fazer?... fudeu, doutor!

Minha sorte, e sabe lá porque eu tenho uma puta sorte, o terapeuta é maravilhoso. Atinado, criativo, inteligente, engraçado, bonito e sabe o que faz. Mas meu azar, e não vou estender esse tópico, é que ele cobra uma fortuna. Não uma fortuna, mas uma FORTUNA. E, assim, a possibilidade de eu fazer um tratamento regular é equivalente a possibilidade que eu tinha de ganhar na MegaSena da virada. Sem ter jogado.

Decidi. Vou investir uns 50 Reais em Superbonder. Disfarçadamente, la la rá la rá aqui não está acontecendo nada, passo nas nossas poltronas antes de sentarmos. Não sei se terei sorte ou azar na empreitada, se acabo presa ou internada, mas acho que ganho umas 4 horas a mais de terapia.

2010-01-12T13:26:00.000-02:00

Admiro verdadeiramente a versatilidade de algumas coisas. Ou talvez a criatividade de algumas pessoas em transformas coisas em outras coisas. Explico. Calor de 50º à sombra, praia, pé descalço, rede, cerveja estupidamente gelada, e o abridor de garrafas... cadê? A gente suando mais que a garrafa e sem poder abri-la. Gisuis. Aí que entram as coisas versáteis: dente, por exemplo. O bichinho já serve pra mastigar, roer, cortar, morder desafetos e ainda abre garrafa. Não é o máximo??

Fico fascinada pelas coisas e suas utilidades alternativas.

E a agulha de tricô? Já faz casaquinhos, mantinhas, polaininhas, aborto na favela e ainda não me sai como um ótimo coçador de perna enfaixada. Expressionante.
Fósforo, então, que acende vela, fogão, fogueira, foguete, mas coça um ouvido que é uma beleza.
Acetona. Bem, acetona é um caso à parte. Remover esmalte é sua utilidade mais medíocre. Ultimamente descobri que tira cera depilatória de azulejo (?), tinta óleo de azulejo e cola de esparadrapo da barriga*. Acho que também cega.

Isso me chamou a atenção justamente porque depois de montar todo meu salãozinho de beleza com aguinha quente, toalhinha, algodão, alicate, esmalte, palitinho, bla bla bla, percebi que havia perdido aquele pauzinho que serve pra empurrar a cutícula. Perdi perdido. Não está mais entre nós. Fui obrigada, então, a olhar os objetos da casa com outros olhos. Olhos de pauzinho pra empurrar a cutícula. E vou dizer: Eu Sou Um Gênio. Eu me amo. Encontrei/inventei o melhor empurrador de cutículas enjambrado da face da Terra: abridor de cartas. Uma belezura!

Nossa Senhora da Gambiarra, obrigada pela graça alcançada.

*Não perguntem as coisas que acontecem na minha casa.

2010-01-08T16:03:00.000-02:00

Hoje me sinto aqueles castelos de carta que eu construía quando pequena.
Uma enorme estrutura de material frágil e instável.
Centenas de cartas empilhadas sobre cartas sobre cartas sobre cartas.
Mas tá ali.

Por via das dúvidas, fecho portas e janelas: uma visita ou um pé de vento poria tudo a perder.

2010-01-07T13:26:00.000-02:00

Consegui mais 7 palavras:

Pelo que parece não estou mais grávida.

Óbveo que minha vontade é meter a cabeça na privada e dar a descarga 600 vezes, mas tô tentando me manter, pelo menos, neutra. (Meu cu pro otimismo!). Já não espraguejo, não choro, nem brigo, mas tá um pouco difícil de sorrir.
Em apenas 6 dias fui até a lua e voltei. Até o sol, mais precisamente. Agora tô novamente no ponto inicial, marco zero. Portanto, me recuso a fazer qualquer plano a curto, médio ou longo prazo.
Vou devagarinho, minuto a minuto, passinhos de bebê.

"Não tem final,
Não tem moral
É sorte ou azar"

2010-01-05T13:12:00.000-02:00

Não tenho habilidade pra segredos. Nem pequeno, nem grande, nem meu, nem teu.
Segredo aqui dentro de mim tem validade, é perecível, e mais ano ou menos ano tudo acaba por me escapar boca a fora.
Portanto, há 3 dias fazendo boca pequena, e guardando essa notícia (quase) só pra mim, tô em vias de enlouquecer. Cansei, joguei a toalha e conto:

BUEMBA, BUEMBA, tô grávida!

Promete que assim que eu conseguir juntar mais 10 palavras, eu volto.

Por uma vida menos bizarra

2010-01-03T01:42:00.000-02:00

By Laura Burlton

"Não quero nem ouvir falar de ti

Eu quero ensurdecer

Quero perder-te no mofo das esquinas

Esquecer tuas manias e morrer

(...)

Eu quero é nesse verão

Atracar meu navio no caos

Sinto que o meu coração tá cansado de momentos maus

Maus bocados passamos

Mas eu sinto que estamos atentos

Penso que até o fim do ano

Nós estaremos solteiros"

(Mortaes, Adriana Calacanhoto)

Dois mil e dez chegô chegano!

Me deu um croque, um rapapé e a mão pra eu levantar.

Não necessariamente nessa ordem.

E se eu não tivesse comido tanto na ceia do Ano Novo essas borboletas do meu estômago me fariam levantar vôo.

Mortalmente braba. Muito feliz. Um tanto triste.

E desesperadamente tentando conciliar esse meu 8 com aquele meu 80.

Feliz 2010, queridos!!!

2009-12-26T23:34:00.001-02:00

Não tenho sido exatamente uma boa companhia.

Mas ser desagradável no MSN requer estudo, maldade e talento nato.

PS.: É um amigo sim, nunca nos vimos pessoalmente, e se nosso improvável filho fosse bonito a culpa seria dele.

Deixa eu dizer o que penso dessa vida

2009-12-24T14:21:00.000-02:00

Dezembro estranho, ou típico, não sei bem.

Novamente comi o que não devia, bebi o que não podia e me envolvi com quem não valia. Agora, plena véspera de Natal, tô aqui com o estômago do tamanho de um peru assado, e o coração do tamanho de uma noz.
Valha-me, Deus, às vezes eu canso de ser eu.

Ouvi essa semana que a felicidade não ensina nada. Davvero, quanto mais feliz, mais me envolvo em nebulosas e mais faço burrada. É meu Thanatos.
Por outro lado, raiva e orgulho ferido são meu melhor gatilho, motivação suprema, porque agora, filho duma égua, tu vai ver!. É meu Eros.

E a constância continua não fazendo parte desse corpo.

Não sei o que se passava na minha cabeça durante as escolhas que fiz nesse ano. Um pingüim bêbado seria mais prudente.
Sádicos, loucas, vampiras, mal-caratér, ladrões e cafajestes, todos tiveram sua vez na minha casa e na minha vida em 2009. "Usa drogas? Tem ficha suja? Amante? Nome no SERASA? Pinto pequeno? Vida dupla? Carteira de habilitação consfiscada? Má índole?". Seja Bem-Vindo!

Acho que hoje à noite o Papai Noel me trará um grande chapéu de burro. E passarei a ceia sentada no canto da sala, de frente pra parede. Quem sabe toma tento.

Terça tomei foi Champagne. Porque essa história de abstinência até o fim do ano cansa a beleza! E com uma pequena alteraçãozinha no meu calendário, que agora é o Chinês, e portanto 2009 tem só 354 dias, não é que o ano já tinha acabado e, então, eu já podia beber?! Me atirei. E quebrei o jejum de 45 dias com 4 garrafas de champagne entre eu, Sr.Hickmann e Sra. Castiglione.
Mas Deus não tá do meu lado, o marimbondo me mordeu, eu tomei um chifre e só tô aqui é pra fazer queixa. E todas as taças de Champagne viraram lágrimas. E chorei até a barriga doer, até não saber se chorava de dor na barriga, de dor na alma ou de bêbada. Até os vizinhos sentirem pena. E raiva.

Constatação: lágrima em profusão é um ótimo demaquilante.

Então é Natal.

2009-12-16T14:14:00.002-02:00

Temporariamente offline por força maior.
Volto.

Même

2009-12-03T11:25:00.001-02:00

Camila que, coitadinha, já tentou de tudo, e derrete de calor em Manaus, tadinha de novo, me passou um même bem bacaninha com que vou ocupar minha manhã ociosa e postergar meu próximo post.

Esse même já vem com praga pra quem ousa não responder. Boa motivação.

Há 10 anos

Pra ser sincera não lembro do que acontecia nesse época. Lembro do frisson da chegada do ano 2000, mas não sei onde eu tava. Era magra, não amava ninguém e ainda achava que meu futuro seria como redatora em agência de Publicidade.

Há Cinco anos

Já tinha largado a faculdade e o emprego em Publicidade pra me formar em Moda. Tava desempregada, casada, amando e descobrindo como é difícil ser 2. Nasceu a Bar Drink Moçoila, minha grife. Ainda era magra, ainda fazia terapia, e ainda acreditava nas pessoas.

Há dois anos

Meu coração tava apertado. Voltei pra Publicidade. Mudava pra um apartamento lindo. Tava cheia de dúvidas.

Há um ano

Pesava 1 tonelada e comecei uma dieta. Achava que nunca mais ia ser feliz. Pensava que ia passar o Natal sem ele e fui chorar no colo da minha mãe. Trabalhar não era uma opção.

Ontem

Ganhei flores e um CD. Conversei com pessoas que gosto. Chorei, mas me sinto gente grande pra segurar a peteca. Não amo ninguém. Troquei os curativos da minha cirurgia e acho que sou feliz. Assimilei o início da dieta.

Amanhã

Vou ser liberada da prisão domiciliar. Vou vender meu carro, ouvir meu novo CD e beijar.

Cinco coisas sem as quais não posso viver

- Pessoas que amo;

- Rir, sorrir, gargalhar;

- Sol;

- Palavras;

- Queijo.

Cinco coisas que eu compraria com Mil reais

- Uma nova vesícula (pra comer o queijo);

- Watchmen, edição de colecionador;

- Calça jeans Diesel;

- Uma roupa da Animale;

- Antena SKY.

Cinco maus hábitos

- Acordar com café e cigarros;

- Preguiça;

- Vinho;

- Whisky;

- Boteco.

Três coisas que me assustam

- Ansiedade;

- Lugares altos;

- Mariposas.

Três coisas que estou vestindo nesse momento

- Uma camisetão de Tiradente-MG;

- Calcinha;

- Havaianas Silver novinha e linda.

Cantores/bandas favoritas

- Difícil,...

- ... gosto de muitas coisas...

-...diferentes.

Três coisas que realmente quero agora

- Liberdade pra me movimentar;

- Banana amassada com açucar e canela;

- Dinheiro.

Três lugares onde quero ir nas férias

- Marrocos;

- Pantanal;

- São Paulo.

PS.: querer não é poder.

Pessoas escolhidas

- Cris, do Over Coming Your Fear;

- Vica, do Plain Vica;

- Nelsinho, Madureira do B.

2009-12-03T08:38:00.000-02:00

Pois então. Mil novidades na minha vida de enferma, mas vou tentar ser suscinta (o dicionário tá longe demais pra eu ir ver a grafia correta. Sou enferma não posso ser julgada).

Pra começar fui enganada. A cirurgia podia ser simples do ponto de vista do médico que ficaria só 2 horas na brincadeira, mas fui eu que fiquei com a lambança pra limpar. Muuuito obrigada, doutor.

Foram dois dias na cama feito tartaruga com casco pra baixo, feito parturiente, barril com pernas ou qualquer coisa grande, imóvel e angustiada.

Todas as minhas expectativas foram frustradas. Achei que seria tipo... um evento. Tipo meu aniversário, só que eu estaria deitada lendo, vendo TV, na internet e receberia as visitas, as ligações, comidinhas gostosas, e ganharia presentes, blá blá blá maravilhas, gostosuras, blá blá blá homens lindos blá blá blá uma dose de morfina de vez em quando, etc, etc, etc. A capacidade de fantasiar não tem limites.
Estive deitada. Bastante, até enlouquecer. A imobilidade me deu tanto tédio que dormi sem ler, ver TV, curtir meus presentes, ou visitas. Jake Gyllenhaal não apareceu. E me alimentam como se eu não tivesse dentes, nem paladar.

Ontem já esquentei minha própria comida, lavei meu próprio pezinho e troquei meu próprio curativo, já me senti melhor, nem mais pareceu ruim. Mas tanto saracoteei que à noite tudo doeu. Aí chorei um tiquinho, bem pouquinho, tão pouquinho que nem conta. Porque sou grande.

Hoje é o dia que o médico disse que já posso ir pra rua, dirigir e até trabalhar. Considerando que eu não tenho emprego, imagino que ele quis dizer que vai me dar um. Vou pra rua e dirigir até o consultório dele cobrar isso.
Por via das dúvidas acho que o show do Móveis Coloniais de Acaju, hoje no Beco, tá fora de cogitação.

Ainda pareço o Lobo Mau que passou pelo processo inverso: tiraram as pedras da minha barriga e colocaram a vovozinha dentro. A vovozona. Bucho cheio, inchado, doído. Bem, vou poupar-nos de maiores descrições.

Enfim, já começo a achar graça das coisas. Graça da Dani que reclamou de eu não ter gravado a cirurgia (?), do Thi que queria ver as pedras (??) ou do Jeff que pediu minha vesícula pra fazer peso de papel (???). Até riria, se não doesse. Logo rir que é o que mais gosto de fazer... O médico acha que gosto mais de comer gordura. E acabei sem nenhum dos dois.

Boneca de Pano

2009-12-02T16:44:00.000-02:00

Viva, mas entrevada como a Aline Moraes e entediada como só eu sei ficar.

O pouco de ânimo que tive hoje usei pra tomar banho e trocar meus curativos. Destreza nenhuma pra tarefa, fiquei parecida com a Emília, ou melhor, do jeito que tô inchada pareço mais com o Remendão.

Volto mais tarde com detalhes mórbidos.

2009-11-28T08:53:00.004-02:00

Daqui

Drops de Doçura

2009-11-25T17:23:00.000-02:00

"O pescador jogou a sua rede e pescou a rendeira, que fez um bordado em seu coração"

"Sabe quando você tem o mundo todo, mas escolhe um pedacinho e faz dele seu mundo inteiro?"

2009-11-15T18:43:00.000-02:00

Doutor: É, Adriana, a única solução é a extração da vesícula. E urgente! Se possível agora, semana que vem.
Adriana: Ah, não, tô indo pra praia! Só volto no fim do mês.

Consultamos nossos dias disponíveis e marcamos pro dia 30/novembro.

Doutor: Se tu vai estar na praia nada de peixinho frito! Sem frituras até o dia da cirurgia! Ovo, linguiça, queijo amarelo, carne vermelha, álcool, tudo proibido até o dia trinta.
Adriana: Capaaaaz!?? Impossível! Não existe vida sem queijo!
Doutor: Pois é. E os 30 dias após a cirurgia também. Absolutamente nada de gordura.
Adriana: Mas vai cair nas festas. Ceia de Natal e Ano Novo... Porco, farofa, sobremesas.
Doutor: Somente Frango. E grelhado. Com purê de batata ou algo do gênero. Tudo sem gordura.
Adriana: Bem, então quando abrir minha barriga já aproveita e tira o meu coração também. Vidão.

2009-11-12T14:10:00.000-02:00

Li ontem numa Caras, não sei de que mês, não sei quem é o autor:

"Uma mentira dá uma volta inteira ao mundo antes mesmo de a verdade ter oportunidade de se vestir"

2009-11-11T13:45:00.000-02:00

Eu + depressão é o mesmo que juntar a fome e a vontade de comer. Comi. Muito. E foi bom. Muito. Mas consegui fazer um estrago no meu peso que, novamente, tô quase do tamanho da minha geladeira. O fator sorte tá na rapidez com que emagreço e no prazer que tenho em comer tudo (T-U-D-O) o que um dia foi plantado. Frutas, verduras e legumes me são tão deliciosos quanto pizza, frituras e churrasco (ok, não mais que queijo, mas queijo é Deus no meu mundinho). Entendem a bizarrice?? Eu não só como toda a flora brasileira como ainda adoro! Por isso acho que se houver justiça nesse mundo eu mereço uma pele linda, uma saúde exemplar ever, viverei 108 anos e quando morrer vou pro céu.

UPDATE:

pele linda - ééé...hum...
saúde exemplar - FAIL
viver 108 anos - ????
conhecer Deus - faça-me rir!

2009-11-10T15:45:00.002-02:00

- Adri, tu não existe!

- Se eu te levar lá no SERASA tu pode repetir isso?

2009-11-10T00:06:00.001-02:00

Feito filhote de documentário do Discovery Channel, aproveitei a estadia dos meus pais, para me aninhar na cama entre eles. Como passariam todo o fim de semana hospedados na minha casa, ganharam a cama de casal, que antes de tudo é minha. E ali me aninhei. No meinho deles. Por uns minutinhos só. O pai jogando Paciência no laptop. A mãe lendo revista. E eu, ali, feito pinto no lixo. E a faceirice me levou àquelas minhas idéias de jerico.

- "Que legal, né, vocês me conhecem desde bebezinho!!"

- ...

- "Não. Quando a gente te pegou tu já tinha uns cinco anos ou mais", disse meu pai sem desviar os olhos do jogo.

Fui lavar a louça.

2009-10-30T09:59:00.000-02:00

Gostaria que alguém me avisasse qual o momento certo de começar a pintar os cabelos para cobrir os brancos. É um coisa natural da mulher? Eu naturalmente saberei a hora? Aguardo que me avisem? Espero até adolescentes começarem a me chamar de "tia"? I don't know.

Ontem pensei: "Eu tenho 35 anos." Dei ênfase: "EU TENHO 35 ANOS." Tentei me assustar: "EU TENHO 35 A-N-O-S." Não adianta, não sinto nada. Como tudo isso é bobo e como idade é relativa, ainda mais na gente.

Detesto com todas as forças descobrir um cabelo branco na parte de trás da cabeça. É como se tivesse saído do banheiro de um restaurante e atravessado o salão até a mesa com uma tripa de papel higiênico preso no pé.

2009-10-23T11:16:00.000-02:00

Nesses dias que tô mais reflexiva e tenho um olhar diferente sobre as coisas, as pessoas, o universo, tudo, sempre me questiono:

* Quem se arrepende mais de seu casamento anterior: Fernanda Torres que casou com Gerald Thomas, A Coisa, ou Claudia Raia que contraiu matrimônio com Alexandre Frota, O Coisa?

*E se minha comida cai no chão? Devo lavar com a água da pia repleta de colifórmios fecais, usando a esponja de louça que acumula microorganismos e bactérias após 1 semana de uso, e aplico detergente de louça onde se encontra restos de insetos? Ou assopro, esfrego na roupa e como??

Esses dias de dúvidas existencialistas sempre são produtivos.

2009-10-19T09:32:00.002-02:00

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro."

(Clarice Lispector)

2009-10-15T16:10:00.003-03:00

Todo mundo comigo!!:

Investi tudo naquele olhaaaar

Tantas palavras num breve sussurrar

Paixão assim não acontece todo dia

Huuuuuum

Cheia de charme

Huuuummm

Desejo enormiiii

De se aventurar

(...)

Ôôô

Desculpem, não resisti.

*

PS.: Fui assistir de novo e deprimi. Que troço horroroso.
PS1.: Isso é uma piada, pelamordedeus!

2009-10-15T11:56:00.000-03:00

Preguiça de criar palavras/idéias de ligação, então vai tudo assim... meio largado.

Minha mãe diz que faço barulho pra comer. Mesmo com a boca fechada! Imaginem pobre de mim num ônibus, 3h da manhã com um pacotão de amendoim japonês. Imaginem pobres dos outros passageiros. Tive medo de dormir depois e me matarem asfixiada com meu próprio travesseiro.

Gordos mórbidos devem comprar 2 poltronas no ônibus. É lei no meu país.

Crianças não viajam até completarem 12 anos ou aprenderem a calar a boca. Ou serem mudas. Ai, tá, deficientes... deficientes.... orais? mutais? Afônicos? Socorro, quero ser politicamente correta!

Assisti um filme onde até os 45min do segundo tempo eu não sabia se o mocinho era o bandido, ou um gavião que se transformava em gente, ou um agente da Interpol. Dormi sem saber.
Assisti outro filme sem saber se os bandidos eram espíritos do mal, ou vampaiers, ou uma gangue de darks mal vestidos. Descobri na prorrogação que eram ETs.

2009-10-08T12:25:00.004-03:00

"Digo, gosto de pensar na vida do vinho.

Como é algo vivo.

Gosto de pensar no que se passou quando as uvas cresciam... como o sol brilhava... se choveu.

Gosto de pensar em quem cuidou e colheu as uvas... e, se for um vinho velho, como essa gente deve estar morta.

Eu gosto do modo como o vinho continua a evoluir.

Se abrir uma garrafa hoje terá um gosto diferente de outro dia em que eu a abrisse.

Porque uma garrafa de vinho está de fato viva... e constantemente evoluindo e ganhando complexidade.

Quero dizer, até chegar ao seu auge, como o seu 61... E então começa seu contínuo e inevitável declínio.

E tem um gosto bom demais."

Essa fala do filme Sideways não está aqui apenas porque é querida, tem conteúdo, veracidade e foi dita por uma mulher muito bonita. Ela está também para fazer o entorno do negrito que vivi ontem, assistindo Sideways pela segunda vez, mas com um gosto completamente diferente e inusitado e leve. Porque é incrível como às vezes parece que tudo à nossa volta está vivo e tudo conspira pra que nos sintamos vivos, e como cada segundo é um segundo diferente, uma combinação de aromas e humores e amores que se chocam justo naquele átimo. E nunca mais.
Me senti grata. Com graça. Leve e com um toque frutado. Talvez de morango.

2009-10-04T23:34:00.000-03:00

Engraçado: a tristeza me deixa com o tom da pele bem esverdeado.

E com vontade de falar baixinho.

Ou não falar.

2009-09-30T20:26:00.001-03:00

Foto: jb

Não precisa pagar o que me deve. Dispenso também as desculpas.

Vê-lo vivendo tua vidinha de bosta já me é vingança suficiente.

2009-09-30T17:22:00.003-03:00

Ainda sobre meu pão com manteiga que caiu virado pro chão... ou sobre a sapiência de Deus

Pra poupar uns bons trocados desmarquei a estética e fui, com minhas próprias patinhas, depilar-me à cera quente.
Pra tirar o excesso de cera quente e grudenta que ficou pelo corpo, pelos azulejos, pela bancada e por toda a casa tive que usar quase todo meu demaquilante Lancôme.

Saldo: - R$ 110,00

Ele sabe o que faz.

2009-09-29T00:43:00.000-03:00

Vou me dar um presente. Amanhã mesmo. Uma semana inteirinha de copos e pratos descartáveis. Consciência ecológica 0 x 10 Hedonismo. Se houvesse panelas descartáveis eu seria presa: crime contra a humanidade.

Acho estranho como todo mundo em geral AMA doce. Pela lógica, então, a estranha sou eu, que não dou muita bola pra doce. É legal e tal, mas não precisava existir. Porém. Eu disse porém. Frituras. Ai, Deus, por que o Senhor criou os engordurados? Por que fez com que qualquer coisa frita e salgada me tire a compostura?

Mas Deus é sábio: tira daqui e dá dali. Ganhei lindos cálculos na vesícula por conta desse amor incomensurável. São os filhos que estou gerando, e as dores do trabalho de parto já começaram. Em breve darei à luz com dia e hora marcada. E família presente. Um evento!

Tava mesmo desconfiada que não ando com sorte...Meu pão caiu com a manteiga pra baixo.

2009-09-27T22:57:00.001-03:00

Algumas palavras valem mais que mil imagens

Impossível tentar descobrir o que sinto hoje. E porque sinto. Mas sinto muito.

Quis sentir algo diferente, que, de preferência, não fosse meu.

- "Ler um livro, talvez."

E acabei sentindo cada uma daquelas palavras ali. Como se fosse meu.

2009-09-24T23:12:00.006-03:00

"Engano (- a crença no ideal -) não é

cegueira, engano é covardia...

Toda a conquista, todo o passo adiante no

conhecimento é consequencia da coragem

, da dureza em relação a si mesmo, da

decência consigo mesmo... Eu não refuto

os ideais, eu apenas visto luvas diante

deles... Nitimur in vetitum."

(F. Nietzsche em Ecce Homo)

Por também pensar assim, é que não sinto pena de quem sofre com suas imaturidades, seus valores e suas vergonhas.
Ralei pra chegar aqui. E ninguém sentiu pena de mim.

2009-09-21T12:57:00.001-03:00

Minha vida atual poderia ser um episódio do Seinfeld. A perfeita comédia sobre o nada (sim, comédia). E não contribuo muito para que seja diferente: gasto boa parte do meu tempo com inutilidades, bobagens e afins que levam a lugar nenhum. Fazer o quê, depois do meu pai e da minha mãe é o que mais gosto nesse mundo?!

A mais bacana desta manhã foi um site que a revista Time incluiu na lista dos 50 Melhores de 2009: Babynamewizard. Desenvolvido para casais grávidos com o objetivo de que saibam tudo, ou quase, sobre o nome do rebento, desde a origem, até a popularidade por década e país. A parte mais bacana é ignorar os babies e consultar o próprio nome, dos amigos e do amor da nossa vida.

Óóóóbvio que procurei por Adriana. E tô lá, bonitona, desde os anos 50 até hoje. Sendo que o ápice foi em 2003. Ápice... ....meu nome tem a relevância para o mundo como a de uma pulga para o universo (ai). Mas arraso no Canadá e até na República Tcheca vão com minha cara. :P
Meu nome não é nada poderoso, nem imponente, nem misterioso. Não sou Beatriz, nem Maria, nem Carolina, nem Tereza, nem sequer Geni! Garanto que não tá nos planos do Chico compor música para as Adrianas, mas um tal de Vince Gill fez a mão e ficou assim... fofo.

(Cheguei lá pelo Pense www ).

2009-09-20T14:06:00.002-03:00

Ufa, cansei de brincar de HTML.
Não reparem...

2009-09-19T10:45:00.002-03:00

Wish List

1º lugar, sem sombra de dúvida: criar as combinações das verificações de palavras nos comentários. (É fato que tem alguém se divertindo às custas disso. Então que seja eu.).

Últimas Notícias

Continuo faxinando minha vida. E faz um bem danado.

2009-09-18T18:31:00.004-03:00

Como prometi, voltei. E ainda no papinho prazer.

Tô chateada, puta, decepcionada e triste, mas não sou muito de chocolate, não quero sexo e não tô pra pizza. Assim, optei por prover-me de serotonina com um pacote de Cheetos requeijão, uma caixa de Frut Loops, um laptop com internet e outro com tv digital, mais todos os trabalhos manuais imaginavéis. Tudo ao mesmo tempo. Se não mata, engorda. Literalmente.

*********************

Watchman, o filme, eu preciso falar disso. Foi mágico. Tanto quanto o gibi há exatos 20 anos atrás. Mas, obvio, que outro tipo de magia. Que tem seu mérito: os efeitos foram ótimos, as tomadas também, sintetizaram e simplificaram a história sem deixá-la medíocre ou piegas. O figurino (ai, ai) e a direção de arte tão matadores. E por fim tem a vantagem de que a história já veio mastigadinha, porque no gibi a compreensão não era fácil. Carne de terceira. 'Inda mais pra uma cabecinha experiente de 15 anos.

Fã de carteirinha, preciso fazer algumas observações. (Aliás, só quem precisa desse post sou eu!). Então, uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa. Ficar fazendo comparações não tem sentido, 'inda mais que HQ, apesar das imagens, funciona muito como livro: há toda uma interpretação pessoal que advém da imaginação.

Assim, para mim Daniel/Coruja era muito mais gordo e looser; Dr. Manhattan muito mais sério e frio; Adrian/Ozymandias estava usando mais blush que eu (nenhum homem com uma ossatura feminina daquelas pode ter poder! não no cinema.). Já o Comediante, a Laurie e o Rorschach não poderiam ter sido mais fidedignos à minha imaginação! Impressionante.

Outra coisa que me chamou a atenção foi que os atores que interpretaram Daniel (Patrick Wilson) e o Rorschach (Jackie Earle Haley) também atuaram juntos num filme que adoro, chamado Pecados Íntimos (Little Children). Jackie interpretou um pedófilo igualmente doentio, já Patrick era um esportista gostoso e infeliz. Interessante terem escolhido ele para ser Dan. (ninguém me pede pra engordar assim por uma boa causa...).

E o namorado da Izzie Stevens, de Grey's Anatomy interpretando Blake/Comediante?? Ficou ótemo. Eu toparia de qualquer dos 2 jeitos: bonzinho ou mauzinho.

A verdade é que se tivessem cagado num pote e etiquetado "Watchman, o filme" eu teria aplaudido e comprado 2. Que sorte a minha que fizeram bem mais que isso!

Não sei como aguentei as esperas mensais pelos gibis. Não sei.

Por hoje é só, Pessoal.

2009-09-17T09:58:00.002-03:00

Ontem, um prazer, um desprazer e um médio prazer. Assistir Watchman, ir ao Café Segredo, assistir ao Slumdog Millionaire. Exatamente nessa ordem.

Volto falando mais.

2009-09-15T19:57:00.003-03:00

Tiro no Pé

Pichação num muro do centro: "Comer carne é nato." Bem, ok, não entendi muito bem o propósito daquilo, mas olhando melhor logo vi que acima da palavra nato estava escrito assassi .

A intenção era boa, o muro é que era pequeno.

2009-09-14T13:44:00.001-03:00

Desabafo

Será que todos os psicopatas do planeta vão passar pela minha vida??

(e vou continuar abrindo a porta: "Seja Bem-vindo!")

2009-09-13T13:50:00.004-03:00

Tô doente de novo.

Crente que beber uma garrafa de vinho para baixar a febre fosse dar certo novamente, me dei foi mal. A febre que eu já não sabia de onde vinha me enganou: foi embora, mas logo voltou cheia de amigos. E agora até os órgãos de que eu não tinha conhecimento adoeceram. Meu corpo fez motim, queimou colchões e prendeu meu ânimo de refém. Ou bem me cuido ou vou acabar na terra dos pés juntos.

Portanto, pomba lesa desse jeito, posso me aproveitar e me dar o luxo do Ctrl C+Ctrl V aqui no MMMV.

"Meus caros, quando dois homens perdem a razão e partem para a briga, podem crer que, rápido, atacarão a sexualidade um do outro. Vale para a maior parte da humanidade, para ricos e pobres, em qualquer país. Acabaram os argumentos e a compostura? Acusa o outro de gay. Para quem é fraco, a sexualidade é o grande medo, e, portanto, o primeiro alvo. " Continua

2009-09-05T10:06:00.006-03:00

Foto Andrew Kuznetsov

Ando na temática amor. Pensamentos, músicas e leituras, tudo tem derivado ou desaguado nisso. Tudo lembra isso. Acho bom. Acho ruim. Acho bom, ruim, bom, ruim, bom, ruim, ruim, bom, ruim, bom, bom, ruim. Tá ficando chato.

Se tem algo que me constrange realmente é assistir alguém ganhar um presente que não gosta.

Acho uma graça quem sorri fechando os olhinhos! Só isso já basta pra eu me apaixonar.

Vou me aventurar no Ecce Homo de Nietzsche. Quando li que era a mais grandiosa obra dedicada ao egocentrismo humano não dei valor nem tive a real dimensão da palavra "mais". Mas já no sumário.... "Porque eu sou tão sábio - pág. 22 ; Porque eu sou tão inteligente - pág. 43 ; Porque eu escrevo livros tão bons - pág. 69". Bege!

2009-09-05T09:53:00.002-03:00

A pessoa aqui foi dormir embriagada às 5h30 de hoje e acordou às 9h da manhã bastante feliz e bem humorada. Levantou pra cozinhar um café da manhã, passou pelo espelho e se achou bonita. Teve vontade de fumar e ainda idéias para o blog. Não quero dizer nada, mas sugiro apressarem-se em distribuir seus perdões e fazer suas reconciliações. Despeçam-se com urgência das pessoas amadas, definitivamente o mundo acaba hoje.

2009-09-05T09:47:00.002-03:00

Aos meus amigos:

Meus amores queridos, eu já disse redisse e tredisse umas 20 mil vezes que tenho uma péssima audição. Portanto, parem de me sussurrar à distância na expectativa de que eu faça leitura labial, pois se já não escuto bem com os ouvidos quem dirá com os olhos!

Agradecida.

2009-08-31T16:42:00.003-03:00

Semana passada um restinho de Adriana se tocou pro Opinião. Com dor de garganta, de cabeça e febre fui lá dividir minha gripe suína e de lambuja assistir Céu. Queria no fundo mesmo só ouvir aquele pedacinho de música que aaaaamo:

"Tome tento, fique esperto

Hoje não tem papo

Jogo-lhe um quebrante

Num instante você vira sapo"

(Lenda)

Só precisava disso. Podia ter ido embora depois desse verso, mas não é que a mocinha tinha uma presença de palco tão bacana, um figurino e penteado tão interessante e umas reboladinhas tão queridas que acabei ficando?? Sem contar, claro, que ali na área VIP onde eu estava a bebida era de graça.

Mas o fato é que fui. Arrastei uma carcaça louca de faceira pra um show mezzo-obscuro (chamava-se Vagarosa) simplesmente porque não achei justo. Não era justo!!!: eu tinha ganho um ingresso, tinha dinheiro pra ir, beber e voltar, tinha uma ótima companhia e tinha 38° de febre. Ah, não! Fui, cantei, sambei, bebi, saí de lá pra outro bar onde bebi mais um tanto e espero não ter nem sambado, nem cantado (a febre me deixa meio esquecida, num sabe?).

Sou consciente que não é bonito, não é honrado, nem maduro sentir pena de si mesmo, mas andei nos últimos dias com um sentimento Não é justo!!. Logo eu que sou rainha de subir num caixote e proclamar que os males não nos acontecem por merecimento: acontecem porque acontecem. 'Inda nesses mesmos dias me cai nas mãos o livro O Andar do Bêbado, de Leonard Mlodinow, que trata justamente sobre o acaso e o aleatório. Li, mas continuou me sendo injusto. Então, tratei de me cuidar e me fazer bem, desenvolvi um auto-spa com manicure, filminhos, sessões de hidratante, boas companhias, comidinhas, quando toca no rádio a canção:

"Ela vai mudar,

Vai gostar de coisas que ele nunca imaginou

Vai ficar feliz de ver que ele também mudou

Pelo jeito não descarta uma nova paixão

Mas espera que ele ligue a qualquer hora

Só pra conversar

E perguntar se é tarde pra ligar

Dizer que pensou nela

Estava com saudade

Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe

Com ela aonde quer que esteja

É sempre amor, mesmo que mude

É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Ele vai mudar,

Escolher um jeito novo de dizer "alô"

Vai ter medo de que um dia ela vá mudar

Que aprenda a esquecer sua velha paixão

Mas evita ir até o telefone

Para conversar

Pois é muito tarde pra ligar

Tem pensado nela

Estava com saudade

Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe

Com ele aonde quer que esteja

É sempre amor, mesmo que mude

É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Para conversar

Nunca é muito tarde pra ligar

Ele pensa nela

Ela tem saudade

Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe

Com ele aonde quer que esteja

É sempre amor, mesmo que mude

É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou"

(Mesmo que Mude - Bidê ou Balde)

Não me restou mais nada além de abraçar o travesseiro e chorar até a injustiça da vida passar.

Passou.

2009-08-26T21:58:00.002-03:00

"Ah, minha Lolita, tudo o que me restou para brincar foram as palavras!"

(Lolita, de Vladimir Nabokov - tentando ler sem me tapar de nojo do pedófilo)

2009-08-26T21:31:00.003-03:00

Ontem à noite, no MSN:

- Ué, acabou?

- Acabou.

- ...

- Tá triste, Adri?

- Huuum, não.

- Hum.

- ...

- Terminar foi a melhor coisa que fizemos juntos.

- (Risos, muitos risos. E emoticons chorando de rir)

Seria trágico, se não fosse cômico. Quem conhece meu amigo Roger sabe que ele tem o especial talento de transformar em piada até um momento de suprema filosofia.

2009-08-26T21:24:00.002-03:00

"Luxury is the necessity that begins where necessity ends."

(Coco Chanel - citação no livro Precisar, Não Precisa, de André C. D'Angelo)

2009-08-25T21:32:00.003-03:00

"Neste período, que vai de 25/08 (Hoje) a 27/08, a passagem da Lua pelo setor das crises pessoais pode significar um transbordamento de emoções e problemas que você tem tentado evitar nos últimos dias, Adriana. O Sol em trânsito pela Casa 5 entra em conflito com a Lua, sugerindo que você até deseja levar as coisas numa boa, com mais relaxamento e tranqüilidade, mas há problemas e pendências a resolver que não podem ser evitadas!" (Ego Horóscopo)

Como assim?????? Tudo o que fiz nos últimos tempos foi entrar em negócios de risco, apostar alto, deixar a vida me levar, vida leva eu, e pagar conscientemente o preço das escolhas! Analisei PONDERADAMENTE todas as minhas opções, fui paciente, prudente, cheguei a maturar 72 horas uma decisão e a droga do trânsito astrológico me vem com essa?? Tô de bem, tô na paz, tomando meus remedinhos (com whisky, o que não vem ao caso), tô com a consciência tinindo de limpa, aí vem o Irmão Sol e a Irmã Lua brigar por causa de uma bola de plástico barata daquelas que se vende em supermercado de praia e acabam botando a culpa em mim, dizendo que EU não tô bem, que EU não quero ver os problemas??? Ah, vão se deitar!

O Sol, a Lua e o Ego Astral tornaram-se persona no grata e vão pra listinha de spam.

2009-08-25T21:12:00.004-03:00

EM TEMPO: Aquela historinha ali embaixo de que eu "ia tomar umas pra comemorar" é balela. A verdade é que tô tomando umas pra comemorar, outras pra esquecer, tô tomando na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, tô tomando de tédio e pro tempo passar mais rápido e às vezes até tomo porque tô com vontade de tomar. A verdade da verdade é que tô tomando todas há algum tempo e logo logo vou acabar tomando no c*.

EM TEMPO DE PARAR.

2009-08-24T19:28:00.001-03:00

Quanto mais esperta a pessoa se julga maior a propensão a acabar com a bunda na janela.

2009-08-24T13:18:00.004-03:00

Eu podia ser quem eu quisesse: a mais gostosa das gostosas, uma popstar nadando em dinheiro e fama, a intelectual respeitadíssima, a fashionista sabe-tudo que dita até qual a bebida da hora; Podia estar onde quisesse: no meu jatinho a caminho de Tókio, numa linda casinha no interior da Itália ou apenas pisando a grama de uma fazenda no interior do Rio Grande do Sul; Ainda poderia escolher minha companhia dentre todos os gatchenhos mais lindos, solteiros, casados, comprometidos, vivos ou mortos. Mas não. Me permiti ser medíocre o suficiente pra sonhar durante hoooras a fio com dolorosas sessões de depilação à cera.
Isso é o que eu chamo de dar diamantes aos porcos.

2009-08-18T20:44:00.001-03:00

Voltei.
Mas primeiro vou ali tomar umas pra comemorar.
Já volto.

2009-05-27T13:42:00.001-03:00

"Bobinha, que por ele ainda chora

Com tanto pão dando bola no salão

Luluzinha foi gostar logo de um bolão"

Hoje acordei nos anos 80.

2009-05-27T12:28:00.000-03:00

Quem ainda não me viu chorar põe o dedo aqui!

2009-05-25T16:13:00.003-03:00

Terminando de ler "Quando Nietzsche Chorou". Falta coisa de 100 páginas. Passei a primeira metade do livro me identificando com Nitch: soturno, com aquela cara blasé de "Deus está morto", desacreditado da humanidade e das intenções das virtudes, tratou Dr. Breuer quase como um inseto. O cara tava grandão! Agora que tô há 3 dias de pijama, sem abrir a janela ou atender o telefone me vejo cuspida e escarrada no Dr. Breuer, o inseto ali de cima: inventando obssessões/compulsões/idéias fixas pra não ter que olhar a essência do problema real, o "significado" ao invés do objeto.

Pronto, feita a terapia de hoje, posso voltar ao assunto inicial, livros.

(Em tempo: nossa, que cheiro de gás!! Caso não ouçam mais falar em mim, não foi suicídio, viu?)

Livros. Foi a obssessão anterior a essa que vivo agora. Eram 4 empilhados ao lado da cama:

Papel Manteiga para Embrulhar Segredos, Cristiane Lisbôa. Ganhei da Vica, mas não sei se podia contar. Leve, fofo, ingênuo, beirando o pueril. E cheinho de receitas de culinária que deixam com vontade de cozinhar até quem odeia lidas de cozinha.
O Fracasso do Princípio do Prazer, Moustapha Safouan. Didático de Psicanálise. Fruto de mais um assalto à biblioteca da minha mãe. É maravilhoso, genial! Porém, levo aproximadamente 3h30 para captar o sentido de uma frase. Estou há 4 semana em cima dele e não cheguei a página 30. E durma com esse barulho: "a verdade do prazer é que ele é prazer da privação, é prazer do desprazer, da ausência da coisa. Repetir sempre o eterno fracasso do encontro, reconsumar a falta, eis o verdadeiro princípio do prazer ao qual o homem está fadado."
A Economia do Ócio, Bertrand Russell & Paul Lafargue. Detesto livros e pessoas que me digam explicitamente como devo viver minha vida. É fundamental um mínimo de manipulação pra que eu pelo menos ache que estou agindo por conta própria. Mas meu pai desde que descobriu o Quem Mexeu no meu Queijo? e Domenico de Masi com sua odé ao Ócio Criativo, entrou nessa vibe arrastando toda a família. Então, "A Economia.." fica na categoria dever de casa com a vantagem que a apresentação pode ser oral e não é preciso entregar resenha.

Pensando bem...do Natal pra cá já reli os 4 livros de "As Brumas De Avalon", "Precisamos Conversar sobre o Kevin" (2x porque é muuuuuito bom), uma biografia da Lady Di (amarrada e sob tortura - Não ela, EU!) e.... acho que só. É fato: isso tá compulsivo.

"Troco biblioteca, aproximadamente 250 volumes, por sessões de terapia cognitivo-comportamental. Tratar aqui".

Ironia

2009-05-19T14:45:00.004-03:00

Que minhas pulsões de vida doam muito mais que as pulsões de morte.

Freud usou Thanatos, Deus da mitologia grega que era a personificação da morte, para expressar o instinto (ou pulsão) de morte, em contraposição a Eros, representante da pulsão de vida, do amor e da ligação erótica.

2009-05-19T00:24:00.004-03:00

Fui fuçando os arquivos do meu próprio blog. Fuçando, fuçando até chegar ao primeiro post. E constatei, triste, que sou um tédio, o tédio dando voltas no parque, o tédio correndo atrás do próprio rabo.

Em abril anuncio meu aniversário. A chegada, a passagem ou a partida. Lá por maio reclamo dos cabelos que caem, do peso que sobe ou da descoberta de alguma doencinha boba. De junho a setembro são as dores de amores ou a (re)descoberta do amor. Logo estarei falando de trabalho, que não tenho, ou que odeio o que tenho. Isso sempre leva a crises interpessoais: odeio determinados colegas ou a humanidade como um todo. A partir de dezembro começam as viagens à praia e é quando inevitavelmente contarei que esqueci do protetor solar e estou púrpura.

A cada 10 posts 5 serão sobre a programação da TV, 2 sobre filme, 1 letra de música e 1 imagem. Se faltar assunto falo da minha mãe e sempre me refiro a ela como "a que me vestiu".

Se procurar no Google "Camboriú" todas as primeiras entradas devem dar ao MMMVestiu.

De 3 em 3 meses estarei "qualquer sentimento, qualquer sentimento, qualquer sentimento. De marré, marré, marré".

Uma vez por semestre haverá queixa do mau-humor, alusão ao Rivotril e mea culpa da ausência.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

19 de maio de 2009. Acabei de sair do banho e constatar: estou perdendo cabelos.

2009-05-07T17:41:00.001-03:00

Hoje lembrei de quando a mão dele segurava a minha. Lembrei da maciez, da temperatura, da segurança. Pessoas são insubstituíveis.

2009-05-05T18:05:00.001-03:00

Ninguém mais vem aqui. Nem eu.

2009-04-18T20:49:00.002-03:00

Me sentindo bem pra caralho, feliz pra caralho, empolgada pra caralho. AdriB, de 0 a 100 em 5 segundos.

2009-04-18T20:33:00.001-03:00

Meses e meses e meses de busca. Cheguei a conclusão que a melhor coisa que me aconteceu foi nunca encontrar o que procurava.

2009-04-17T21:20:00.002-03:00

Prefiro pensar que os feios são assexuados.

2009-04-17T21:17:00.002-03:00

Sonhei com ele.

Mas tava com aquele ar bonzinho de "Austrália".

Prefiro assim.

(Tomou?)

2009-04-16T21:46:00.003-03:00

Tô triste, tô braba, irritada, sozinha e desesperançosa. Tô maguary. De saco cheio de todos e sobretudo de mim. Dia ideal pra andar com uma plaquinha "Cão Feroz" pendurada no pescoço.

Não foi hoje que descobri que não giro junto com o resto do planeta. Não giramos sequer pro mesmo lado! Dia-a-dia fico mais impaciente com esses joguinhos de poder e concursos de beleza. É um esforço diário pra não passar a mão nas minhas panelinhas e ir brincar sozinha no alto do Himalaia. Pior, é uma idéia que me parece deliciosa. Isso é o que assusta mais.

Preocupante também sentir acolhimento apenas assistindo "O Anti-herói Americano" ou lendo "Quando Nietzsche Chorou". Não, não, não e não! Eu não deveria estar me envolvendo com isso. Devia estar assistindo o pseudo-liberal Sex and The City, marcando hora com alguma cartomante/astróloga pra saber quem será o novo amor da minha vida e assinando revistas de culinária. Aliás, receita certa pra tráfego intenso no blog, na casa e no orkut.

Mas não consigo. Minha única tentativa será não abrir mais a boca pra parecer o mais normal possível. Só quero me assemelhar às mulheres de 35 anos que se vê por aí. De boca fechada e caminhando ligeiro, acho que engano.

É fato, não posso tirar férias da humanidade, nem me divorciar da minha espécie. Precisava de menos um parafuso no cérebro pra cogitar ir morar com os lobos. Mas não vai ser dessa vez.

2009-04-05T22:27:00.002-03:00

Este não é o primeiro BBB que eu não assisto, aliás, creio que o Big Brother 2 foi o último ao que eu dei um pouco de atenção. E apesar de ter me divertido muito no 1º , não precisei de mais que uma semana pra saber que não gostaria do segundo, nem do terceiro, nem de nada do gênero que pudesse vir nos próximos mil anos. (Brigada, tenho uma vida pessoal e não preciso assistir a vida dos outros. Mentira!, assisti sim A Vida dos Outros. Calma, centra, volta ao assunto). Então. BBB é um fenômeno enigmático pra mim. Diferente de novela, que também não assisto, mas percebo que parece (eu disse parece) haver um empenho em aprimorá-las, em moldá-las ao gosto da audiência, (mesmo que por um viés torto) o Big Brother a cada nova edição traz mulheres com cara mais de china, com atitudes mais de piranha e com moral mais de vagabunda que a edição anterior.

Sem precisar sequer ligar a TV notei isso. O mundo tá ao contrário e ninguém reparou (só eu, cassia e nando?).

2009-04-03T15:39:00.002-03:00

A amiga do meu irmão ficou bege, roxa, azul de metileno quando eu disse que não acreditava em Deus.

- Como assim, Adri???

- Como assim "como assim"? Não acredito, sei lá.

A conversa descambou para Coelho da Páscoa e Papai Noel, até que decidimos parar de tentar nos entender.

Mais tarde consultei meu irmão se ele acreditava em Deus.

- Não. Aliás, acho que ninguém na nossa família acredita. Somos todos agnósticos.

- Mas qual a diferença de agnóstico e ateu?, eu perguntei.

A conversa descambou para o agnóstico ser um puta preguiçoso que não quer nem se dar o trabalho de acreditar em nada.

******************************

Bem, minhas últimas discussões sobre crenças e religião não deram em nada. E eu já ia supôr que também não me levaram a lugar nenhum, mas a questã é que desde lá me questiono sobre em quê eu acredito. Gostaria de acreditar em algo! Deus, uma força superior, energia, cristais, reiki, feng shui, qualquer coisa!

E agora há pouco descobri que acredito em algo, acreditam? Acredito em Plantas. Daquelas verdes que nascem em vasinhos. Acredito que ali acontece alguma coisa. Juro. (Mas isso não vale pra alface, repolho, brocólis e qualquer coisa que eu mastigue, obviamente). Porque aqui em casa elas são tão fofas e crescem tão bem e gostam tanto de sol; e ali na vizinha malvada do 405 elas parecem vir de um pântano e estarem sempre prestes a definhar.
Então, se eu acredito que elas são boazinhas porque eu sou boazinha, acho que isso já vale como crença, né? Sei que ainda não posso encher a boca pra dizer "Tenho uma religião", mas tô me encaminhando. Passinhos de bebê.

2009-04-01T23:13:00.002-03:00

"Você não tem idéia de quão mais detestável eu seria se não fosse católico.

(...)

Sem ajuda sobrenatural, eu nem sequer seria humano."

(Evelyn Waugh)

2009-03-26T19:26:00.003-03:00

Enquanto fumava um cigarro, lia a bula do meu anticoncepcional hoje. Vi em negrito, itálico, sublinhado e vermelho:

"Durante o uso de contraceptivos orais, você deve parar de fumar, especialmente se tem mais de 35 anos".
A menos de 15 dias pro meu aniversário de 35, parece óbvia a decisão que terei que tomar: devolvam os presentes, cancelem a festa, porque esse ano não vou aniversariar.

Bem, agora tenho mais 1 ano pra pensar em outra saída.

2009-03-24T18:08:00.005-03:00

Bens duráveis??

As borrachinhas de silicone para cabelo que comprei há anos atrás. Dois saquinho de mil cada um. Não existe lugar num raio de 50 km onde não haja pelo menos duas perdidas esperando pra serem encontradas por mim.

Melhor investimento ever.

2009-03-22T21:47:00.009-03:00

Uma das vantagens de estar solteira é assistir no cinema ou no DVD algo que só a gente gosta.

Já é sabido que homens gostam de filmes de ação e mulheres de comédias românticas. No geral não gosto de nenhum dos dois. No geral.

Gosto de gostar daquilo que eu gosto. O que não é sempre a mesma coisa.

Tenho brincado de revirar locadoras até encontrar o filme perfeito praquele momento. E essa semana deu nisso:

Chumbo Grosso (Hot Fuzz - 2007)

As traduções dos títulos não estimulam muito, né, mas, enfim. Do mesmo diretor de Todo Mundo Quase Morto (2004), o humor (inglês) é muito parecido. E fui nessa expectativa. Me diverti, mas definitivamente o filme de 2004 é bem melhor. De qualquer forma vale a pena.

Vicky Cristina Barcelona (2008)

Sempre fui roxa de fã de Woody Allen até meados da década de 90 quando desencantei. E, certamente, só peguei Vicky... porque não lembrava que era dele. Ainda bem. Foi uma experiência gostosa em que aproveitei pra confirmar umas suspeitas: não gosto de Scarlett Johansson, Penélope Cruz tem cara de pato (mas é gostosa); pra me surpreender: sim, Woody é capaz de fazer coisas legais de novo, e Javier Barden que acho muuuito feio desde Jamón, jamón (1992) tem mãos enormes e lindas. Entendi o sex appeal do cara.

Os Produtores (The Producers - 2005)

Não sei se existe mais alguém no planeta que gostaria de uma comédia musical com roteiro de Mel brooks. Mas eu adorei!! É bizarro (tá, meio chato às vezes) e muito engraçado. Dias desses assisti pedaços de Young Frankenstein e tive vontade de ver mais coisas dele. OK, o filme é para pessoas com gosto beeem específico. Não lembro de ninguém para quem eu recomendaria. No entanto, Will Ferrell como um nazista maluco tá engraçadíssimo nesse filme. Bate de longe todas suas atuações no SNL. Duas cenas dele: aqui e aqui.

Era isso.

2009-03-18T21:18:00.000-03:00

Triste, triste, triste.

De marré, marré, marré.

2009-03-16T12:43:00.002-03:00

acordei tarde. de saco cheio da vida. triste. desesperançosa e impaciente. nem botei açucar no café.

Vica, do Tie Dye, me manda um mail dizendo que ganhei a Promo dos 100.000 acessos.

Eram mais de 100 mulherzinhas torcendo por ter seu número sorteado. Fui a penúltima a me inscrever. Ganhei.

Vou tirar uma pestana e acordar de novo. Essa não é a mesma 2ª feira de 15 minutos atrás.

Olha que amor!: